下午在奶茶店休息喝奶茶，旁边坐着一对情侣。男孩跟女孩说：宝贝，今天都领证了，以后就不要老是说分手了，知道吗？女孩咕噜咕噜的喝着奶茶说：知道啦，要说离婚！
我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了

教室里，老师说：
“家里养宠物的小朋友请举手，”
小明马上举手，老师问：
“小明，你家里都养了什么宠物呀？”
小明回答：
“我爸爸养的宠物最厉害了！”
老师好奇地问：
“你爸爸养了什么宠物呢？”
小明：
“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说，不止一只啊......”

今天我到银行ATM取钱，我认识的老李和他老婆也来取钱，只听他老婆对他说：“我要输密码了，你站开些！”老李真退到一边去了。我心想，这个娘们蛮厉害哟，说明女人管账啊！
只听到滴滴滴三声过后，女的转身对老李说：“好了，我输完了，该你输后面三位了！”
哎呦！我靠，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高，实在是高！
老李把取出来的钱交给他老婆，只见那女的抓过钱来就往老李的脸上打：“搞啥明堂啊？你敢背着老娘耍手脚！按键音响了9下，别人6位，你9位呀？老娘怀疑你好久了！”目睹此景，我呆若木鸡！
老李一时很茫然，女的继续发飙：“老娘上次输520，这次输748，你都能把钱取出来，行啊你！密码是啥？”老李战战兢兢吐出六个数字：“438438”。再看老李的脸，我都心虚了，钱也没取，像小偷似的先溜了！
过了几天听老李说，他老婆从银行取钱回去就买了只狗，在家没事干，就拿着人民币让狗闻。老李感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”他老婆神秘一笑：“以后你就知道了！”
又过了几天，老李说他藏在鞋盒里、床底下的私房钱都不见了！
老李哭诉：“不说了，说多了都是泪。城市套路深，我要回农村！”

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神

、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
：一天，洪水开始淹没村庄，一个人非常相信上帝，他不停地祈祷：上帝，快来救救我！这时，远处过来一只小船，船上的人招呼他赶快上船，他说：上帝会来救我的。小船只好走了。
此时此刻，洪水淹到屋顶，他站在屋顶上祈祷。远处又驶来一只大船，船上的人扔过救生圈给他，他拒绝了，他大声说：上帝会来救我的。救生圈漂走了。没多久，洪水已经淹到他的脖颈，这时空中飞来一架直升机，放下软梯准备救他。他说：上帝会来救我的。直升机无可奈何地飞走了。
这时，一个大浪猛打过来，他被急流冲走淹死了。
他的灵魂上了天堂，他去问上帝：我那么虔诚地祈祷你救我，可你为什么不救我？上帝说：我先后给你送去小船、救生圈，已经给你两次机会，你没有抓住，最后我连我的坐机都派去了，但你还不抓住，这，能怪我吗？

：老王在班级三十年的同学聚会上，发现自己曾经暗恋多年的女神居然也对自己暗恋多年，不由得感慨万千，会上相谈甚欢，一时冲动向女神发一微信：滚床单不？女神回信：“滚！”，请问：这个“滚”字是什么意思？，附加题：（七问），老王虽然已经是国内著名大学的中文教授了，竟然也不明白这个“滚”字是什么意思！，他心有不甘，回家后失眠了几个晚上，终于鼓起勇气发一微信给女神：去我的家还是去你的家？”，女神回复：“去你的！”，问题一：“去你的”是什么意思？，老王不解何意，几天后终于忍不住给女伸发微信：那来我家吧！，女神回：“我去！”，老王彻底懵了。，问题二：“我去”是什么意思？，过了几天，女神没去，老王又忍不住，发信息问女神：我在家等着你？，女神回信：“你等着！”，问题三：“你等着”什么意思？，又过了几天，老王没等到女神，实在又忍不住了，就给女神发信息：要不我到你家试试？，女神回答：“你来试试！”，问题四：“你来试试”什么意思？，老王彻底崩溃了，心里没底了，但还是不死心，就试探性的给女神发信息：你说我到底敢不敢到你家试试？，女神回答：“你敢！”，问题五：“你敢”什么意思？，又过了几天，女神感觉到老王的困惑，为了表明自己的态度，回复：“我是个性开放的人，不是个性开放的人。”，问题六：请问女神想表达什么意思？，老王最后孤注一掷，决定晚上去女神家。按门铃女神开门，老王在门口怯怯问到：我可以进来么？，女神答：“你进来我今晚就弄死你！”，问题七：老王最后死了没有？，中国语言真是博大精深
：老王在班级三十年的同学聚会上，发现自己曾经暗恋多年的女神居然也对自己暗恋多年，不由得感慨万千，会上相谈甚欢，一时冲动向女神发一微信：滚床单不？女神回信：“滚！”，请问：这个“滚”字是什么意思？，附加题：（七问），老王虽然已经是国内著名大学的中文教授了，竟然也不明白这个“滚”字是什么意思！，他心有不甘，回家后失眠了几个晚上，终于鼓起勇气发一微信给女神：去我的家还是去你的家？”，女神回复：“去你的！”，问题一：“去你的”是什么意思？，老王不解何意，几天后终于忍不住给女伸发微信：那来我家吧！，女神回：“我去！”，老王彻底懵了。，问题二：“我去”是什么意思？，过了几天，女神没去，老王又忍不住，发信息问女神：我在家等着你？，女神回信：“你等着！”，问题三：“你等着”什么意思？，又过了几天，老王没等到女神，实在又忍不住了，就给女神发信息：要不我到你家试试？，女神回答：“你来试试！”，问题四：“你来试试”什么意思？，老王彻底崩溃了，心里没底了，但还是不死心，就试探性的给女神发信息：你说我到底敢不敢到你家试试？，女神回答：“你敢！”，问题五：“你敢”什么意思？，又过了几天，女神感觉到老王的困惑，为了表明自己的态度，回复：“我是个性开放的人，不是个性开放的人。”，问题六：请问女神想表达什么意思？，老王最后孤注一掷，决定晚上去女神家。按门铃女神开门，老王在门口怯怯问到：我可以进来么？，女神答：“你进来我今晚就弄死你！”，问题七：老王最后死了没有？，中国语言真是博大精深

一个广东人到重庆水果摊去买苹果
广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？
重庆女摊贩：流氓
广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了
重庆人报警了，
广东人被莫名其妙的带到了派出所
警察：你是哪里人？
广东人：日历县人（日你先人）
警察：我问你是哪里人？
广东人：日历县人（日你先人）！！！
警察火了 警察：老子问你是哪里人？
广东人也火了
广东人：日历县人（日你先人）！！！！！
广东人被一顿暴打
警察：你老实交代，你是哪里人？
广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！ 无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过 广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，然后我就莫名其妙的被带到派出所了，
警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！呜呜呜呜..........................

老板请了个工人，他什么都好，就是耳朵有点儿龙。这天老板叫他去买三根竹竿，他就去买了三斤猪肝，这个买猪肝的老师傅还送他了一个猪耳朵，这个工人想这猪耳朵没有花钱，是老师傅送他的，就把他装在自己的兜里了，准备拿回家去自己吃。他高高兴兴的回去交差，老板看到他没有把竹竿买回来却买回来猪肝，心中很是生气，顺手就给他来了两嘴巴，问他你的耳朵捏，他以为老板再要他那只装在兜里的猪耳朵，变忙说：猪耳朵在我这裤兜里啊！。

小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！”
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分??”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了??”
公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”

.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”
我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……
、今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。 俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！你才贱货！你们全家都是贱货！

：三个鬼向上帝申述：
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！
在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，
在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！
但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！
想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！

经典

下公车时一女生被一色狼摸了一下，旁边有一大姐见义勇为的踹了一脚！于是发生了争斗，男的被大姐双手按在地上，大姐对小女生说：快踢他弟弟，踢他弟弟！小女生慌忙在人群中左右寻找：他弟弟在哪里？他弟弟在哪里？
年底，开金矿的老王准备给员工发奖金，每人发一点金子。儿子小王急忙阻止：爹，你可不能发金子呀！万一把金子发光了怎么办？老王说：这么大的金矿，怎么能发光呢？小王说：没文化真可怕，我们老师说了，是金子总会发光的呀！

、妈妈训儿子：作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！儿子笑着说：这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！
、去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气地吞了口口水。等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：我不吃，我不吃。
妈妈昨天下午带孩子去公园玩，巧遇单位美女同事。 妈妈让孩子叫阿姨，孩子始终不叫。 同事抽筋的说：要不你叫我妈妈吧，妈妈你会叫吗？这时孩子很痛快地说了一句：你要跟我爸爸睡觉，我才叫你妈妈……

回楼主杜马
在哪里看的发个地址啊或者发个下载

这个好，谢谢楼主分享。

回 小钢琴 的 17楼
这些都是别的地方转过来的

话说在一个夜黑风高的夜晚，，。
就在那条最长最可怕的路上，计程车司机开过那里，有个妇人在路旁招手要上车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。
她说：苹果给你吃，很好吃的哦。
司机觉得很棒，就拿了，接着吃了一口。
那妇人问：好吃吗？
司机说：好吃呀！
妇人又回了一句：我生前也很喜欢吃苹果啊！
哇……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说。想知道她说什么吗？
……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……